T2宝宝，为什么总在你发火的边缘反复试探？

小土叨叨：

不知道你有没有类似的体验？

就是你不让娃干的事情，他完全听懂了，但他还是会干，而且并不是忍不住，而是主动地故意地去干。

不但如此，他还很期待你的反应，吸引你的注意，你要是假装生气，他还会被逗得嘎嘎笑。

（图片来自网络）

T2宝宝，为什么总在你发火的边缘反复试探？

“我偏要！”

来放个证据先，张小定同学把西瓜水往头上涂：

ps 昨天的吃瓜文没看的可以看着乐一下哈，瓜皮不单可以用来炒肉丝，还可以用来教数学啊：哪里不会啃哪里，吃瓜群众的数学差不了

我在评论里看到很多人为此苦恼：

为什么会这样呢？

前阵子在看今年新出的一本书《孩子如何学习》，很好的解释了这个问题：

一岁大的孩子，只是无法抵制那些被大人禁止的东西的诱惑，然而两岁大的孩子则是故意要反着来。
两岁孩子，根本不用去看电线,他们会一边不慌不忙、郑重其事、从容不迫地看着你,一边直接把手放在电线上。
学步儿在系统性地测试自己和他人的欲望可能产生冲突的维度。他们之所以向你投来郑重其事的目光，是因为他们真正感兴趣的是你和你的反应，而不是台灯电线本身。
如果说孩子是一个正在成长的心理学家的话，那我们这些做父母的就是他们做实验用的小白鼠。

《孩子如何学习》

看到这里，你是不是也释然很多？

我们能做什么？

关于这个问题怎么办，我想不用过于焦虑，“扮演游戏”是个很好的切入点。

遵守规则是重要的，但养娃过程中，告诉孩子why 永远比只告诉他要怎么样做重要，因为只有理解了，规则才不再是空洞的，强压的，而是内化的，自发自主的。 

但孩子克制自己的冲动，需要消耗很多能量。

为了更好但帮助他们，我们可以在扮演的世界里，带着娃尽情做一些违反规则的事情， 让他有机会体验掌控感。还可以多角色互换，帮孩子从自我中心，逐渐地了解和体会他人的感受。 

“假装捣乱，假装打人，假装大哭大闹，假装自己是那个发号施令的大人......”

在游戏里，孩子能感受到情绪都是安全的，自己是被理解的，是有力量的。 而情绪被疏导后，便再也不像压抑不住随时喷发的火山。

我们还可以模拟事情的后果，充分体验过之后，孩子就能够更好地理解，为什么要执行规则，也能够学会换位思考。

假装站在高高的椅子上，摇摇晃晃要摔倒；

假装没注意碰到一个很烫的东西，然后被烫得嗷嗷叫；

假装玩爸爸的电脑，然后爸爸假装急得要命；

假装捣乱，假装玩具被扔得到处都是，再假装要收拾半天；

大人假装生气、假装伤心、假装哭，都能让孩子在安全的范围内，学习和体验情绪，了解到自己行为的后果，以及对自己及他人的影响。 

就像活动需要彩排，需要演习一样，孩子在社会性学习的过程中，少不了这样的演习。这些完全可以是无实物表演，但孩子会超爱。 

孩子不听话，对着干，也是T2的阶段性特点，

我们除了一脸严肃的说不，还有很多可以做，以前写过一篇：

2岁的孩子，逐渐从沉浸在自己的世界里，向理解他人的感受进发。 

T2到底是“可怕的两岁”，还是“了不起的两岁”？

就在我们的一念之间！

全文完，祝大家中秋快乐！

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